Lo Que Nunca Te Pude Decir

 

No pretendo juzgarte, pero fuiste muy cobarde, no pretendo echar en cara nada pero fue de cobarde soltar la bomba cuando estaba en mitad del campo sin protección, cuando habías estado aquí dos semanas antes… por qué no lo hicistes a la cara como me merecía? Por qué no fuiste sincera como siempre lo fui yo contigo? Sabes que no me lo merecía, que las formas con las que pusiste punto y final no fueron las correctas.

Sinceridad, esta es la única palabra que pedía, ¿tan difícil es ser sincero? ¿Por qué le cuesta tanto a las personas ser sinceras? Sinceridad por todo lo que hemos compartido, y sólo por eso, por haber sido mi compañera de viajes, por haber caminado de mi mano durante estos años que se han desplomado en un suspiro como una baraja de cartas.

Me he sentido muy desprotegido, muy débil, muy perdido, con mucho miedo. Toca empezar de cero. Perdí la estabilidad emocional y eso no se recupera de un día para otro, es un largo camino que hay que recorrer. Sé que el tiempo es algo que todo lo cura, que pone a cada uno en su sitio, que la vida da mil vueltas y te hace recobrar las ilusiones, hacen falta días grises con lluvia para poder apreciar el sol pero no importa, todo es una lección, ya sea para cambiar de rumbo, para conocerme mejor, para aprender, para otras muchas cosas que a día de hoy no veo pero que algún día las veré. A veces mi mente es una bomba de pensamientos que no puedo controlar donde tengo que decir ¡para!

Sinceramente sé que sabes que la decisión fue tuya, la decisión, correcta o no, la tomaste tu, pensando en ti, siendo egoísta. Las relaciones son muy difíciles, son un sube y baja constantemente pero hay que saber llevarlas pensando en las dos personas siempre, por respeto, cariño, admiración o lo que quieras. La vida son cambios y quizás cambiamos, o tu cambiaste o quizás yo, eso es lo más normal pero no has tenido las formas… ha sido como abandonar a alguien sin cariño, sin que te importara nada. Yo tuve muchas veces dudas pero siempre aposté por ti, cada persona es un mundo pero si hubiera tenido que tomar yo esta decisión no lo hubiera hecho como tú, y perdóname pero es la verdad. Quizá te siga queriendo o quizá sólo quiera la parte que conocía de ti, porque hoy ya no te conozco, aunque seguimos siendo nosotros, siempre.

 

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Es difícil saber cómo te trata la vida, querer averiguarlo sería como jugármelo todo a una carta que seguramente perdería, significaría perder el orgullo que me define, sería dejar el miedo a un lado y la verdad, me asusta tanto que se me escapa de las manos.

Y te escribo porque me duele y no me atrevo hacerlo a la cara, me niego quedarme otra vez en ese campo solo donde estallaste la bomba, y yo a eso, lo siento pero no me arriesgo porque volver a tratar de saber de ti sería volverte a dar el poder de dejarme hecho pedazos.

Hay días que no sé si quiero odiarte o verte y abrazarte. Qué difícil es esto de querer contarte tantas cosas y saber que ya no, que ya no es nada en mi vida. Querer contarle mil cosas a esa persona que lo fue todo para mí pero que ya no lo es, ya no puedo hablar a la cara, es muy muy difícil disimular y darse media vuelta, ahora el tiempo es mi mayor compañero, para recuperarme y crecer, porque soy lo que soy y quien soy por todo lo que he ido viviendo a lo largo de los años.

Sinceramente, creo que te vino grande, o quizás fuimos nosotros los que nos convertimos en pequeños, en pequeños granos de arena cayendo desgraciadamente dentro de un reloj de arena.

Y del reloj de arena donde nos convertimos en granos a la palabra más puta y jodida que me dejaste, el “pero”, “te quiero pero…”, “quiero estar contigo pero…” “eres muy bueno pero…”, pero, pero, “…pero no puedo pensar en nosotros ahora mismo…” esa maldita frase que nunca podré olvidar y que me dejaste tatuada. A veces me pregunto cómo hubiera sido todo esto si hubiera sido yo el que te explotara la bomba y te dejara como una colilla que se tira por una ventanilla en plena autovía, porque sí, sé que sabes que fui una colilla para ti aunque mejor no imaginarlo ¿verdad? No, yo te quería mucho para haberte hecho eso, dado el caso hubiera sido más elegante porque sabes que ante todo soy un caballero, con mis fallos pero, un caballero.

 

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No ha habido un solo día hasta el día de hoy en el que no haya mirado el teléfono esperando una señal, un simple gesto, pero no ha habido nada. Desapareciste sin explicaciones que es lo que me da rabia, solo hubo escusas que intentaban enmascarar la verdad, me soltaste la mano y cuando alguien te suelta la mano ya no puedes esperar absolutamente nada, aunque el corazón quiera querer esperar.

Si algo tengo que decir es que en la vida no hay buenos ni malos y que todos tenemos nuestros defectos y cometemos errores, pero jamás me costara pedir perdón, así que te digo que lo siento si te he causado daño con estas palabras y si alguna vez en nuestra relación te hice sufrir.

Así que te deseo lo mejor en la vida y espero que crezcas mucho como persona y que encuentres el lugar en el que quieres estar.

Al final siempre sale el sol, aunque te veas perdido un tiempo, todo pasa y quiero perdonar y olvidar. No quiero recordar esto con dolor así que te digo adiós y con el tiempo te diré incluso ¡GRACIAS!

 

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